Frases para estos días.

Recopilación de frases que se van a oir desde hoy hasta dentro de unas semanas:

• Año nuevo, vida nueva (la más repetida sin lugar a dudas).
• Este año me apunto a.... (gimnasio, autoescuela, yoga, idiomas...).
• Este año voy a follar el doble/triple/cuádruple que el pasado (lo cual no suele ser muy difícil viviendo en España, ya que el doble de cero sigue siendo cero).
• Este año voy a buscarme novia/o (cada vez se oye menos al ir emperejándose todo el mundo).
• Ese año dejo de... (fumar, beber como un cosaco, descargarme porno...).
• Este año empiezo la dieta.
• y cientos de "este año" similares...

Pues nada, que uséis bien todas estas frases y tengáis una buena y resacosa entrada en el nuevo año.

PD.- Alegrémonos porque ya se acaban las dichosas fiestas ;)

De compras

Colección de alimentos y productos para el hogar que todos deberíamos usar y disfrutar en nuestros hogares. Muy adecuados para regalar a las jóvenes parejas que van a iniciar su vida de casados.


http://www.mainstreetsonoma.com/

La hora Chanante

Pues nada gente supongo que muchos de vosotros ya conocereis el programa La Hora Chanante, pero para el que no lo haya visto nucna aqui os dejo unos enlaces temáticos:

Alcohol y drogas Hijo puta hay que decirlo más Las tanganas Los emigrantes La amistad

Mas videos

Vamos a tirar de la manta

Tal y como prometimos en la primera entrega de la saga Ermitaños en el Naranco, la primera visita al llamado Chamizu del Mal dejo muchas cuestiones sin resolver. ¿Qué podía haber detrás de la sábana que se veía al final de la cueva? ¿Terminaba la cueva justo hay o seguía mas hacia el interior del monte?.

Esta vez volvimos cuatro intrépidos expedicionarios, nos armamos de linternas, cámaras de fotos para retratar la gloriosa incursión y pertrechos para protegernos del frío y la lluvia (que no había). Así, partimos al alba y con fuerte viento de levante (como los de Perejil), tras una pequeña discusión inicial sobre si debíamos llevar o no unas litronas de cerveza (al final no las llevamos, para evitar posibles alucinaciones que enmascarasen los verdaderos datos) decidimos plantear la ascensión por la cara sur del Naranco. Las primeras dificultades aparecieron ya pronto, tras la dura escalinata el grupo estaba ya exhausto, pero decidido a lograr su meta. El resto de la ascensión fue duro, con ataques de fieras indomables incluidas perros en las casetas, o cascos de moto que atacan traicioneramente pero que al final reciben su merecido. El buen humor no falto en la ascensión, memorables fueron por ejemplo las risas en la curva de San Miguel de Lillo con los coches que no atinaban a tomar la curva. El último tramo fue el más duro sin duda, puesto que a las penurias de la ascensión se unió la necesidad de la discreción (no sabíamos que podríamos encontrar en la cueva). Al arribar a la zona nos llevamos la primera sorpresa, la entrada al recinto sagrado había sido remodelada, con la máxima precaución avanzamos hacia la oquedad, la zona estaba llena de barro y detritus pero ello no mino la moral del grupo.
Tras algunos traspiés, golpes en la cabeza, cagamentos y titubeos, el momento había llegado, alguien debía tirar de la manta, un aguerrido compañero (Factor F) henchido de valor patrio tiro de la manta descubriendo con gran regocijo un túmulo de piedras, además la cueva seguía adentrándose en la tierra al menos unos 5 metros más. En la zona más profunda las formaciones calcáreas eran de belleza incomparable, apareciendo incluso una chimenea natural que permitía ver la luz del sol a una gran altura.Tras grandiosas celebraciones y sacrificios rituales partimos del lugar con la satisfacción del deber cumplido, eso si antes de abandonar el lugar yo mismo caí en una trampa recibiendo un fortísimo golpe en la cara de una rama de árbol, sin embargo el resto del descenso fue plácido y alegre.

Mente sucia

A ver, ¿qué es lo primero en que habéis pensado al ver esta foto? ;)

La foto pertenece a la colección de Aaron Hawks, que la disfrutéis ;).

La minifalda

El sábado pasado, en una de esas visitas con que me obsequian mis amigos ovetenses, Atom y yo fuimos a comprarle un bonito obsequio a Noewar (lectora asidua del blog), ya que su actual pareja no quiere obsequiarla con trapitos. Así que seguimos los pasos de Mary Quant e inmersos en medio de la moda de Berskha procedimos a una aventura inigualable de la cual como fruto final obtuvimos una minifalda rosita para que coronara el pandeiro de Noewar.

Como no, hubo capturas del uso de la minifalda esa misma noche en el cumpleaños de una amiga.

Talking to me?

Que pasa cuando alguien te toca las narices, cuando alguien pisotea tus derechos, cuando alguien no te respeta, aquí os dejo un bonito ejemplo de la gloriosa frase que nos acompaña los sábados por la noche, ir practicándola. Además, os demuestra también el porque no hay que meterse con la gente del asiento de detrás, sobre todo si este tiene pinta de hooligan. (Video)

A fetish world: lavarse los dientes.

Si en su día aquí hablamos de la gente a la que le gusta ver los dientes a jovencitas, en esta nueva entrega de los fetichismos raros de la gente nos podemos quedar atónitos al descubrir que hay gente a la que le gusta ver cómo los demás se lavan los dientes. En fin, por si alguno queréis comprobar si ese es el fetiche que elegís, ahí van unos enlaces...

Fotos de chicas lavándose los dientes

Comprar videos de chicas cepillándose con el dedo.

Hijoputismo

Anonadado me hayo al descubrir que en nuestro grandioso y celebérrimo diccionario de la Real Academia de la Lengua Española no aparece la palabra hijoputismo. Esto es un auténtico L-factor (factor lengua) que debería ser corregido en la mayor brevedad (señores académicos si leen esto, por favor pónganse las pilas). Mientras tanto, en My X-factor, como sabemos que nos leen múltiples personas de lugares del globo bien distintos y no todas con el español de primera lengua, vamos a poner enlace a un videos que ilustra el auténtico significado de la palabra hijoputismo.

http://gprime.net/video.php/realwaterbed

Guías de regalos navideños.

Como siempre, mucha gente todavía no ha decidido qué regalitos dejar caer a su gente estando a tan poco tiempo de los Reyes Magos (o de Santa si os va el rollo guiri).

En estas 2 direcciones os instruyen (en anglosajón) con unas bonitas guías de regalos navideños:

Tiny nibbles
Village voice

Ambas direcciones están seleccionadas de un artículo con links más extenso en fleshbot

Jugar con el palito

¿El tamaño Importa?

Investigadores de la Universidad de Siracusa han demostrado que en grupos de murciélagos con hembras promiscuas los machos tienen genitales extraordinariamente grandes a expensas de un menor cerebro; mientras tanto en grupos con hembras monógamas, los machos (promiscuos per se) poseen cerebros y genitales normales (recorte prensa, articulo original). Es fácil hacer una abstracción para comparar con la situación en el homo sapiens sapiens. Así, podemos llegar a unas sencillas conclusiones: los hombres estaríamos obligados a sacrificar parte de nuestro cerebro para tener más éxito en nuestras relaciones sexuales, es decir las mujeres nos castran intelectualmente (aun de forma involuntaria). Además, el hombre evolucionaría únicamente por el afán de follar más (claro ejemplo el último avance, los metrosexuales); lo cual es una teoría que seguramente guste mucho a la comunidad femenina puesto que siempre nos han visto como seres insensibles (solo lloramos si eliminan a nuestro equipo de la Champions League), descuidados, poco evolucionados y un poco salvajes (capaces de liarnos a patadas con una papelera por el mero hecho de quedar bien delante de los colegas). Es más, nos sentiríamos cómodos teniendo unos huevos como armarios roperos y pasando nuestro tiempo pensando únicamente en follar más y más cada día (quien no ha dicho que sería feliz haciendo de amo de casa mientras su mujer trabaja).
Todo esto es muy bonito (pero un poco alejado de la realidad), además, el estudio también trae malas noticias para las féminas, puesto que de ser cierto ya no podrán exigir inteligencia y una buena dotación masculina, excepto claro esta a los escasísimos hombres-dioses que han de ser venerados (como yo, ya que todo el mundo sabe lo de mi tesis doctoral y lo de mis 28cm en relax).

En fin, ni todo es tan cierto ni tan falso, salvo una cosa que es cierta….

!Como coño se puede pagar a gente para que mida los cojones de los murciélagos¡

Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica que si se quería casar con él.

La Chica dijo "NO".

Y el muchacho vivió feliz para siempre, bebiendo cervezas con sus amigos, tirándose a numerosas mujeres, llegando a su casa cuando quería y yendo al fútbol a menudo.
FIN

Cambia tus Biblias por porno

En EEUU (dónde si no) un grupo de ateos (que serán presa del castigo divino como todos sabemos) está ofreciendo la posibilidad de cambiar las Biblias que la gente no usa por algo más usado, como son las revistas de pornografía. Hermosa muestra de la búsqueda de amor personal que ofrecen a la gente en estas fechas.

Más información de la noticia

Enlaces erótico-festivos

Kamasutra
Colección de platos eróticos
Tienda de mobiliario para bondage y BDSM :p
Chicas Cosplay (especial mención merecen estas)
Generador de acrónimos sexuales a partir del nombre
Friquis informáticos en bolingas (o casi)
Fotografías y dibujos de bailarinas del vientre
Exprimidor de naranjas peculiar
Las 20 mejores posturas de Playboy (esto...tan cómodas que sorprenden...)
Más mobiliario, ideal para fiestas

El bikini de Leia

Hay fans y fetichistas para todo, y obviamente hay fans del bikini de Leia en las pelis de Star Wars. Y como no, hay una web donde se juntan todas las tías a las que les gusta que las vean con un bikini metálico como el de Leia.


http://www.leiasmetalbikini.com/members/whatsnew.html

A headphone fetish world

Una nueva entrega de la búsqueda de los fetichismos más raros que hay en este planeta. Hay gente que se pone a 100 viendo chicas con auriculares en sus cabezas...

Headphone fetish web

Un ratón para disfrutar

Nuestros amigos los japoneses, como siempre, nos deslumbran con nuevas creaciones dignas de las grandes mentes pensantes que poseen. En esta ocasión se trata de un ratón para ordenador que además tiene una conexión con 2 electrodos que nos sirven para dar un masaje a nuestro agotado cuerpo mientras estamos en frente del ordenador. Con dichos electrodos podremos determinar en qué parte de nuestro agonizante cuerpo queremos recibir el masaje, así podremos relajar nuestras cervicales, las piernas.. etc.

Más información (para quien sepa japonés):

Ratón para masajes.